男はつらいよ｜中年男性のメンタル不調Q&A10問

序章｜なぜ今、中年男性のメンタルを問うのか

「問いのアトリエ」というメディアは、心理・美容・食・社会の交差点から、40代以降の生き方を問い直すことを軸にしています。これまでは女性読者向けの記事が中心でしたが、今回は意図して「中年男性」というテーマに踏み込みます。理由は、男性のメンタル不調が、社会的にも統計的にも、もはや無視できない規模になっているのに、当事者ほど語る言葉を持っていない、というねじれを強く感じるからです。

厚生労働省「自殺対策白書（令和5年版）」によれば、日本の自殺者数は男性のほうが女性の約2倍で推移しています。なかでも40〜60代男性は、職業上の問題、健康問題、家庭問題が複合する世代として、長年もっとも自殺率が高い層のひとつであり続けています。これは「弱い人が壊れている」というよりも、「弱いと言えない設計」のなかで、人がすり減っていると読むほうが正確だと、筆者は考えています。

本記事は、自己啓発本によく出てくる「ポジティブに考えよう」「気持ちの問題」というメッセージとは違う、構造を解析する視点で書きます。理由は単純で、構造に名前がついた瞬間、人は自分を責めなくてすむようになるからです。「俺がだらしないのではなく、そういう仕組みのなかにいる」と知ることは、回復の最初の一歩としてかなり有効に働きます。

論調はなるべく静かに、データと現場感覚の両方を使いながら、10の問いに筆者なりに答えていきます。完全な解決を約束する記事ではありません。ただ、「自分の状態を、自分の言葉でとらえ直すための地図」を提供することは、まじめに目指しています。

もうひとつ、最初に断っておきたいことがあります。本記事は精神医学・臨床心理学・産業保健の知見を参照していますが、診断や治療のためのものではありません。実際に「最近きついな」と感じる方は、本記事の知識を一つの整理材料として使ったうえで、産業医・心療内科・精神科などの専門家への相談を、できるだけ早く始めてみてください。「行ったほうがいいかな」と迷うほどなら、もう行きどきと考えていい段階です。

また、本記事は「強い男になれ」「いい父であれ」というメッセージは一切含みません。むしろ逆で、「強い男」というラベルを少し横に置いて、生身の自分を取り戻すための10の問いとして読んでいただければと願っています。仕事ができる男性、家族を養ってきた男性、長年我慢して頑張ってきた男性ほど、「強さ」のラベルが体に張り付きすぎている可能性が高い。一度はがしてみる時間として、この記事を使っていただければ幸いです。

第1部 中年男性が壊れる構造 ── 「疲れた」と言えない背景

Q1. なぜ中年男性は「疲れた」と言えないのですか？

A1. ひとことで言えば、「役割期待」「自己責任論」「対話の語彙不足」の3層が同時に被さっているからです。順に解きほぐしてみます。

第1層：役割期待。40〜50代の男性は、職場では「決める人」「責任を取る人」、家庭では「稼ぐ人」「動じない人」、親世代に対しては「しっかりした息子」を同時に演じている人が少なくありません。「あの人は強い」「頼りになる」と評価されている人ほど、その評価を裏切ることへの恐怖から、「疲れた」と口にする回路が閉じていきます。

第2層：自己責任論。バブル崩壊以降、職場でも家庭でも「自己責任」という言葉がやたら強くなりました。不調を訴えると「自己管理ができていない」と読み替えられるリスクがある。とくに管理職になった男性は、「自分の弱さ＝部下に示す悪い手本」という暗黙の前提を、上司や経営層から無言で押しつけられがちです。

第3層：対話の語彙不足。これがいちばん見落とされがちな層です。男性は子どもの頃から「泣くな」「我慢しろ」「男だろう」と言われ続け、感情を細かく言語化する練習をする機会が女性に比べて圧倒的に少ない。結果、「悲しい」「不安」「怖い」「孤独」といった感情を、自分の中ですら言葉にできない人が珍しくありません。語彙がないので、自分の状態を他者に説明することができない。説明できないものは、共感も支援も呼び込めません。

筆者の周りでも、50代の管理職男性が「ちょっと疲れた」と一度だけ口にして、すぐに「いや、なんでもない、忘れて」と打ち消す場面を何度も見てきました。あの「打ち消し」の中に、3層の重みがすべて詰まっているのだろうと感じます。彼が悪いのではなく、社会のほうが「弱音を歓迎しない設計」になっている。まずはそこから認めるしかありません。

この3層構造を理解しておくと、自分や周囲の中年男性が「なんでこの人はこんなに頑張るのに自分の状態に鈍感なんだ」と苛立ったとき、視野が少し広がります。それは個人の鈍感さの問題ではなく、3層に押し付けられた結果として、本人ですら自分の疲労を感知できない状態に追い込まれているのだ、と読み替えられる。読み替えると、相手も自分も、責めずに済みます。

もうひとつ実感ベースで申し添えると、「疲れた」と一度口にした男性が、その後どんどん健康的に回復していくケースも、確かに存在します。共通項は、「疲れた」と言ったあとに、それを否定せず受け止めてくれる人がそばにいたということです。それが妻でも、上司でも、同期でも、カウンセラーでも、誰でもいい。「疲れた」を「弱さ」ではなく「事実」として扱える関係性が、たった1つ確保できると、人はだいぶ持ち直します。

Q2. 男性更年期（LOH症候群）は実在しますか？

A2. 実在します。LOH症候群（Late-Onset Hypogonadism、加齢男性性腺機能低下症候群）と呼ばれる医学的概念で、日本泌尿器科学会と日本Men’s Health医学会が共同で診療ガイドラインを公開しています。厚生労働省も「働く男性のメンタルヘルス」関連資料でこの概念に触れています。

LOH症候群の中核はテストステロン（男性ホルモン）の低下です。テストステロンは20代をピークに、その後ゆるやかに低下していき、40代後半から50代でその影響が表面化するケースが多いと言われています。低下の度合いには個人差が大きく、80代でも若い人と同等の値を保っている人もいれば、40代で大きく落ちる人もいます。

テストステロンの低下によって生じうるとされる症状は、身体・精神・性機能の3領域にまたがります。

重要なのは、LOH症候群の精神症状は、典型的なうつ病とよく似ているということです。意欲が出ない、朝起きづらい、なんとなく不安、楽しめない。これらの症状で心療内科を受診し、抗うつ薬を処方されてもなかなか良くならない男性のなかに、実はテストステロン低下が背景にいるケースがあると指摘されています。

診断は採血で「遊離テストステロン値」を測定するのが基本です。8.5pg/mL未満で低テストステロン症と判断するという目安が、日本のガイドラインで示されています。治療はホルモン補充療法（注射）が中心ですが、運動・睡眠・栄養といった生活面の改善で改善する人も多いと報告されています。

とくに男性更年期は、「気持ちの問題」と片付けられやすいぶん、本人も家族も気づきにくい厄介な領域です。50代男性が急に「最近、夫としての元気がない」「以前のような勢いがない」と感じたとき、それを単純に「年だから」と決めつけず、一度採血で値を確認してみるという選択肢を持っているだけで、対処の幅が大きく広がります。実際、テストステロン値が確認できると、医師との対話が「気合いの話」から「数値と医学の話」になり、本人の自尊心も保たれやすくなります。

また、テストステロン低下と関連が深いとされる生活要因として、慢性的な睡眠不足、運動不足、慢性ストレス、過度な飲酒、肥満が指摘されています。逆に言えば、これらを順に整えていくと、薬を使わずとも自然に値が改善するケースが少なくありません。「年だからもう無理」と諦める前に、生活面でできることがまだ残っていることを、知っておく価値があります。

Q3. 中年男性の自殺率が高い理由は？

A3. 厚生労働省「自殺対策白書」によれば、日本の自殺者数は近年2万人台前半で推移しており、男性は女性の約2倍。とくに40〜60代男性は、長年もっとも自殺率の高い層に位置し続けています。理由は単一ではなく、社会的孤立・職場ストレス・援助希求行動の低さの3つが絡み合って構造をつくっています。

理由1：社会的孤立。OECDの調査では、日本の中年男性の「家族以外に頼れる人がいる」と答える割合が、先進国のなかで最低水準にあると報告されています。職場の付き合いはあっても、職場を離れたら腹を割って話せる相手がいない。妻にも子どもにも仕事の悩みは持ち込みたくない。結果、心の問題を「ひとりで抱える」状態が常態化します。

理由2：職場ストレス。中間管理職になると、上からの数字目標と下からの不満を同時に受け止める「サンドイッチ」のポジションになります。さらに令和の時代は、ハラスメント基準の厳格化・部下管理の難易度上昇・働き方改革による業務の前倒し圧縮など、管理職にしわ寄せが集まりやすい状況が続いています。

理由3：援助希求行動の低さ。「助けてほしい」と口にすることが、男性にとってはとてつもなく難しいハードルになります。これは性格ではなく文化の問題で、「強い男は弱音を吐かない」「男が悩みを話すのはみっともない」という暗黙のコードが、子ども時代から繰り返し刷り込まれています。結果、心療内科の受診率も、カウンセリング利用率も、女性に比べて極端に低くなります。

筆者個人の感覚としては、「援助希求行動の低さ」が3つのなかでもっとも変えやすく、そして変えると一気に楽になるレバーだと考えています。なぜなら、孤立も職場ストレスも、自分一人ではなかなか変えられない。でも「誰かに話す」というアクションは、今日から始められるからです。話す相手は妻でも友人でも、後述するオンラインカウンセラーでもいい。「話せる相手を持っている男性」と「持っていない男性」では、5年後・10年後の生存率に差が出るのではないか、と筆者は静かに思っています。

40-60代男性で「家族以外に頼れる人がいる」と答える割合が極端に低いという国際比較データを目にしたとき、筆者が真っ先に思ったのは「これは個人の問題ではなく、戦後日本社会の設計の帰結だ」ということでした。会社中心の人間関係を作り上げ、地域コミュニティから切り離され、専業主婦の妻に家庭を任せて働いてきた男性たちは、定年後にいきなり「あなたの友人は誰ですか」と問われても、答えに詰まる。これは本人だけの責任ではなく、世代全体に共通する構造的な空白です。

だからこそ、40代後半から50代の今のうちに、「会社の外で話せる相手」を意識的に増やすことが、メンタル不調の予防策としても、定年後の生き方を準備する意味でも、極めて重要だと考えます。同窓会の連絡を3年ぶりに取ってみる、趣味のコミュニティに足を運んでみる、オンラインカウンセラーと月1回話してみる──どれも、最初の一歩は重いけれど、踏み出してしまえば、その後の人生の地形がかなり変わるはずです。

第2部 セルフチェックの技術 ── 自分の状態を客観視する

Q4. 自分がメンタル不調か見極めるサインは？

A4. 「気合いが足りない」「怠けているだけ」と自己診断する前に、身体・心・行動の5つのチェックポイントを機械的に当てはめてみることをおすすめします。男性は感情の言語化が苦手な分、身体症状から拾うほうが現実的です。

以下5つのうち、2つ以上が2週間以上続いている場合、メンタル不調のサインとして真剣に受け止める価値があります。

これらは「うつ病の診断基準」というよりも、「立ち止まって自分を点検する合図」と考えてください。男性の場合、感情の言葉で「悲しい」「つらい」が出てこなくても、体と行動には必ず兆候が出ています。「頭痛が続く」「酒量が増えた」「夜眠れない」を、単独の身体問題と切り離して見るのではなく、心の状態の表現として読み直す視点が重要です。

とりわけ40-50代男性は、若い頃の「鋼の体」のイメージのまま自分を捉えがちですが、実際の体力・回復力は20代の半分程度まで落ちていることを忘れずにいたいところです。30歳の自分が「2日で回復した疲れ」を、50歳の自分は「2週間かけても回復しない」ことが普通にあります。これは個人の劣化ではなく、生理学的な自然現象で、誰にでも起きます。同じ仕事量で同じ酒量を続けていれば、確実にどこかで詰まる構造になっているのです。

また、日本の中年男性は「酒で疲れを取る」という習慣を持つ人が極めて多いのも特徴です。寝つきが悪いから晩酌、嫌なことがあったから晩酌、付き合いで飲み、自分でも飲む。アルコールには確かに一時的な催眠作用がありますが、睡眠の質を低下させ、翌日の疲労感をむしろ増やす性質があります。「酒で寝ているのに、疲れが取れない」と感じる日が増えてきたら、それも見落とせないサインです。

Q5. 「気分転換」では治らない兆候は？

A5. 軽い不調なら、ジムに行く・温泉に行く・友人と飲むなどの気分転換で和らぐことが多いとされています。問題は、それを繰り返しても改善しないケースです。以下の3つの兆候が出てきたら、気分転換のフェーズは過ぎたと考えるほうが安全です。

兆候1：慢性化。週末しっかり休んでも月曜の朝に疲れが取れていない。これが3週間以上続く場合、自律神経の回復機能が落ちている可能性があります。「休めば治る」のが正常で、休んでも治らないのが慢性化のサインです。

兆候2：自己治療化。お酒・買い物・ギャンブル・暴食・浮気めいた行動など、「一時的に気分を上げるが、後で罪悪感が来る」行動の量が増えていく状態です。これは脳が「正規ルートで快楽を感じられなくなったので、強い刺激で代替している」状態と考えられ、いわゆる依存行動の入口にあたります。

兆候3：希死念慮の兆し。「消えてしまいたい」「いなくなったほうが家族のため」「楽になりたい」といった考えが、ふっとよぎる頻度が増える。これは絶対に「ただの考えごと」として処理してはいけないサインです。中年男性の自殺は、この段階で適切な介入があれば防げたケースが多いと指摘されています。

Q6. 病院に行くべきタイミングは？

A6. 「行ったほうがいいかな」と一瞬でも頭をよぎったら、それがタイミングです。男性は受診のハードルが極端に高いので、「迷う＝もう手遅れの一歩手前」というケースが多いと考えるくらいでちょうどいいです。

使い分けの目安は、産業医・心療内科・精神科の3択で整理しておくと迷いません。

多くの中年男性が陥りやすい誤解は、「精神科に行ったらキャリアが終わる」という思い込みです。これは現実とは異なります。受診歴は守秘義務で守られており、上司や人事に通知されることはありません。一方で、未受診のまま無理を続けてうつが重症化し、長期休職や退職に追い込まれるケースのほうが、結果的にキャリアへのダメージが大きくなります。

もう一つの誤解は、「行ったら薬漬けにされる」というものです。実際の心療内科は、初診で必ずしも薬を処方するわけではなく、まずは話を聞いて、休養指導や生活習慣の改善から入る医師が多数派です。薬を飲むかどうかは患者と相談して決めるのが今のスタンダードで、嫌なら飲まなくていいです。

受診のときに役立つのが、「自分の状態を言語化したメモ」です。男性は問診室で「いつから・どんな症状が・どの程度」を聞かれても、その場で答えるのが難しいことが多い。日々の不調・酒量・睡眠時間・気分の上下を、簡単にメモしておくと、医師の見立てが格段に正確になります。手書きが面倒なら、会議や移動の合間に音声で吹き込んでおいて、後でテキスト化するという手もあります。

メモの項目は、以下のような形でシンプルにまとめると、医師にも自分にも見やすくなります。①いつから不調を感じているか（具体的な月／きっかけの出来事）／②主な身体症状と頻度（頭痛、不眠、胃痛、動悸）／③酒・タバコ・カフェインの量／④睡眠時間と質／⑤気分の波（朝・夜の比較）／⑥仕事のストレッサー（具体的に何が）／⑦家族関係の状況。これだけ書いてあれば、初診医師が10分で全体像を把握できるレベルです。

また、初診を予約するときに「最初は話すだけでいい」「薬を出さなくていい」と伝えてもよいことを、知っておくと心の負担が減ります。最近の心療内科は「いきなり薬」ではなく、まず患者の話をしっかり聞いてから処方の必要性を判断する医師が増えています。「予約しただけで何かを決められる」と緊張する必要はありません。話して、聞いて、もし必要なら次の予約に進む、というぐらいの軽い気持ちで足を運んでみてください。

第3部 援助希求の作法 ── 「助けて」を言える男性になる

Q7. 男性が「助けて」と言うのが難しい根本原因は？

A7. 根本原因は、「強さ＝助けを求めない」という社会通念の存在です。これは個人の性格ではなく、長年かけて社会が刷り込んできた集合的なコードであり、本人の意思では完全に外せません。だからこそ、外し方には技術が必要です。

「男らしさ」という概念には、研究上の整理として「ヘゲモニック・マスキュリニティ（覇権的男性性）」という呼び方があります。社会学の分野で提唱されてきた枠組みで、「ある社会・時代において、もっとも価値が高いとされる男性像」を意味します。日本の戦後社会では、それが「仕事ができる・家族を養う・弱音を吐かない・感情を見せない」という4点セットでした。

この4点セットは、明治以降の近代化、戦後の高度経済成長、サラリーマン社会の確立を経て、男性の身体感覚にまで深く刻み込まれました。父親世代がそうだったから、子ども時代の自分もそう振る舞った。学校でも職場でも、それで評価された。だから「助けて」と言えない自分が悪いのではなく、「助けて」と言う回路そのものが、人生の途中で訓練されてこなかったのです。

つまり「助けて」と言えないのは、あなたの性格ではなく、あなたが受けてきた社会化の結果です。だから、「助けて」と言うのは、後天的にトレーニングできるスキルでもあります。最初の練習相手は、利害関係のない第三者（カウンセラー・産業医・大学のカウンセリングセンター）が安全です。妻や友人にいきなり全部出すと、関係性の問題が複雑に絡んで難易度が上がります。

Q8. 妻や家族に弱音を吐く時の注意点は？

A8. 妻や家族に弱音を吐くこと自体は、長期的にはとても大事なステップですが、伝え方を間違えると関係性が悪化することがあります。とくに、何十年も「強い夫」「強い父」を演じてきた男性が、突然崩れた姿を見せると、家族のほうも受け止め方がわからず動揺します。

関係性を悪化させないための3原則を、整理しておきます。

原則1：いきなり全部を出さず、段階的に開示する。「実は最近、すごく疲れていて、心療内科に行こうかと考えている」のように、ひとことで全体像を伝える。詳細をぶちまけるのではなく、まずは「自分が今、不調を感じている」という事実だけを共有する。妻も親も子どもも、心の準備が必要だからです。

原則2：相手に解決を求めず、聞いてもらうだけにする。男性が弱音を吐くとき、無意識に「解決策がほしい」のではなく「ただ聞いてほしい」だけのことが多い。しかし妻にとっては「困っている夫＝何とかしてあげなきゃ」と感じてしまい、解決策を提案してきます。それがすれ違いの種になります。「答えを出してほしいわけじゃなくて、ただ聞いてくれるだけでいい」と前置きを入れるだけで、お互い楽になります。

原則3：家計や子どもの将来を巻き込まない。弱音を吐くときに「もう仕事を辞めたい」「家計が破綻するかも」と現実問題に飛び火させると、相手も不安に巻き込まれ、結果的に「弱音を聞くと家庭が壊れる」という学習が起きてしまいます。最初の段階では、「自分の心と身体の状態」だけにフォーカスして伝えるのが、関係性を守るコツです。

もうひとつ、年代によって伝える相手の優先順位を変える視点もあります。子どもが中学生以下なら子どもには出さない。親世代が80代を超えていれば親にも出さない。「弱音を出して、こちらが楽になり、相手が壊れない」関係性を選んで使う。これも、援助希求の技術の一部です。

逆に、子どもが成人していて、独立した家族を持っている場合は、子どもとの会話に深さが出てくる時期でもあります。「父さんも実は40代の頃つらかったよ」と、自分の経験を後から振り返って共有することは、子ども世代にとっての心の財産にもなり得ます。ただ、これは「現在進行形のSOS」とは別物として扱ったほうが安全です。SOSを求める相手としては、利害関係のない第三者を選び、過去を語る相手としては成人した家族を選ぶ──というように、目的別に相手を使い分けるのが現実的です。

夫婦関係に関しては、メンタル不調を機に、ふたりで「これからの夫婦のかたち」を再設計するチャンスでもあります。多くの日本の夫婦は、結婚生活20年〜30年を経て、ほとんど会話らしい会話をしなくなっている、というのは珍しい話ではありません。男性のメンタル不調をきっかけに、「これからの10年、お互いどう生きていきたいか」を、新婚のときに戻ったつもりで話し合ってみる。これは長期的に見ると、回復の地盤を整える非常に強い手段になります。

第4部 回復への道筋 ── 中年期の意味を取り戻す

Q9. うつ・燃え尽きから回復する3段階とは？

A9. 回復には、急性期・回復期・再構築期の3段階があります。各段階で「やるべきこと」「やってはいけないこと」が違うので、機械的に区別して動くのが効率的です。

急性期（発症〜数週間）。心と身体がまったく動かなくなる段階です。この時期にやるべきことはただひとつ、「とにかく休む」です。仕事も家事も判断も全部停止し、寝るだけの生活を許可する。ここで「休んでいる場合じゃない」「家族に申し訳ない」と頑張ろうとすると、回復期が大きく後ろにずれます。睡眠と栄養、それだけにフォーカスする。

回復期（数週間〜数ヶ月）。少しずつエネルギーが戻ってきて、軽い活動ができるようになる段階です。この時期にやってはいけないのは、「急に活動量を増やすこと」。「もう元気になった」と勘違いして仕事を再開し、また落ちる、というパターンが非常に多い。散歩・買い物・短時間の読書など、低負荷の活動から、ゆっくり階段を上がる。

再構築期（数ヶ月〜数年）。生活が戻り、仕事復帰も視野に入る段階です。この時期にやるべきことは、「同じ働き方には戻らない」決断です。再構築期で「前と同じ働き方」に戻すと、再発率が極端に高くなります。ペース・役割・職場との距離、何かを意図的に変えて戻る。これが再発予防のいちばんの肝になります。

家族や上司に伝える場合は、「3段階の地図」を共有しておくと、お互い不要な不安を抱えずに済みます。「今は急性期だから何も決められない」「今は回復期だからまだ復職判断はできない」と段階で説明すると、相手も「いつ良くなるんだ」というプレッシャーを与えにくくなります。

もうひとつ、回復期から再構築期への移行で起きやすい落とし穴があります。「やる気が戻ってきた高揚」を、回復の完了と誤読してしまうことです。脳の回復過程では、まずやる気と高揚感が戻り、その後で深部の疲労回復が追いついてくる、というずれがあります。やる気が戻ったから仕事復帰、と判断して動くと、まだ回復していなかった深部疲労に再び負荷をかけて、再発します。「やる気が戻ってから1-2ヶ月、低負荷で過ごして、それでも崩れないことを確認してから復帰判断する」くらいの慎重さが、むしろ近道です。

再構築期に意図的に変える要素として、よく検討されるのは以下の4つです。①職場での役割（管理職を一度降りる・部署異動）／②勤務時間（短時間勤務・在宅勤務）／③家庭内の役割分担（家事育児の比率を見直す）／④趣味や人間関係（新しい時間の使い方）。全部を一度に変える必要はなく、どれか1つでも変えると、再発リスクは大幅に下がります。

Q10. 中年期の「意味喪失」をどう乗り越えるか？

A10. 中年期に多くの男性が直面するのが、「意味喪失」という感覚です。仕事も家族もこれといった問題はない。むしろ表面的には順調。なのに「俺は何のために生きているのか」「この道で良かったのか」「あと20年、このまま終わるのか」という問いが、夜中にふっと立ち上がる。

これは病気ではなく、発達心理学の文脈では「中年期発達課題」として、ある種の普遍的な現象と考えられています。発達理論のなかでは、中年期は「世代継承性 vs. 停滞」という課題に向き合う時期とされ、別の心理学派では「人生の正午」「個性化の過程」と呼ばれることもあります。要するに、前半生で積み上げてきた『役割』が、人生の後半でいったん解体されるのが中年期です。

役割解体のなかで取り戻すべきは、「役割を降りた後の核の自分」です。父親・夫・上司・息子といったラベルを全部はがしたとき、何が残るのか。趣味でもいい、価値観でもいい、好奇心でもいい、人とのつながりでもいい。とにかく「自分とは何者か」を、役割の外側で再定義する作業が必要になります。

具体的なやり方は人それぞれですが、いくつか共通項があります。第1に、ひとり時間を確保する。週に1〜2時間でもいいので、誰の役にも立たない時間を持つ。コーヒーを淹れて窓辺で空を見ているだけ、でかまいません。第2に、若い頃に好きだったものに戻る。10代・20代に夢中だった音楽、映画、本、趣味。手がかりは過去にあります。第3に、書く・話す。日記でもSNSでもカウンセラーとの対話でも、自分の言葉で自分を整理する時間を持つ。

「役割を全部降りなさい」という意味ではありません。仕事も家族の役割も、続けていく。ただ、役割の下に『核の自分』が呼吸できる余白を、意図的に作る。それが中年期の課題への、現実的な処方箋だろうと考えます。

意味喪失の感覚が出てきた40-50代男性に、筆者が共通してすすめているのは、「これまでの人生で、本当に好きだった瞬間を10個書き出してみる」というワークです。家族写真を整理しても、職務経歴書を見返してもいい。ただし「成功した瞬間」ではなく「好きだった瞬間」を選ぶことが大事です。賞をもらった日ではなく、子どもと釣りに行った日、深夜に古いレコードを聴いていた日、初めての一人旅で電車に乗っていた日──そういう、自分にとって「呼吸が深くなった瞬間」を10個書き出してみる。

10個並べると、不思議と「自分という人間を貫いている何か」が見えてきます。それが音楽好きなのか、自然好きなのか、人との対話が好きなのか、ひとりでこもるのが好きなのか、人によって違う。でもその貫いている何かは、役職や肩書きが変わっても、定年後も、変わらない核です。中年期の意味喪失は、この核を見失っているから起きる現象だと考えてよいでしょう。逆に、核さえ取り戻せれば、役割は変化しても、生き方の軸はぶれません。

もうひとつ、意外と効くのが「身体を動かす」習慣です。ウォーキング、ヨガ、自転車、何でもいい。頭で考えるより、まず身体を動かすと、脳の状態が切り替わり、思考の質も変わりやすくなるとされています。これは精神論ではなく、運動が脳の神経新生を促進し、海馬の体積を維持・回復させるという神経科学的な根拠があります。「考えても出口が見えない」と感じる夜こそ、考えるのをやめて、明日の朝20分散歩する、というほうがしばしば近道です。