40代女性が誰にも聞けない10の質問に、私なりに答えてみました

「愛情が消えた＝関係が終わり」と受け取ってしまいがちですが、別の見方もあります。心理学者のエリクソンは、中年期を「生殖性対停滞」の時代と呼びました。長年積み上げてきたものを一度問い直し、新しい意味を見つけ直す時期だと。「愛情がわかない」は、関係の終わりではなく、関係を深め直すサインかもしれません。

筆者の整理としては、「愛情は、感じるものというより選ぶもの」と置き直してみる余地があります。たとえば週に一度、「今日どうだった？」だけを話す10分をつくる。完璧な仲良しじゃなくていい。選び直す小さな行動から始めてみる、という道もあります。

これは40代に入ってから特に多い「あるある」だと思います。ただ、悩みをうまく言葉にできないのは「自分の頭が悪いから」ではありません。

認知科学者のカーネマン（2011）は、人間の思考には「速い思考（直感）」と「遅い思考（熟考）」があると示しました。モヤモヤは多くの場合、速い思考が感じ取っているシグナルで、言葉になる前の段階のもの。言語化できないのは当然なのです。

筆者の提案は、夜寝る前に「今日いちばんモヤッとしたこと」をひとつだけ紙に書いてみることです。うまい文章でなくていい。「義母の言葉がひっかかった」「なんか損した気がした」それだけでいい。書くという作業は、言葉になる前の感覚に輪郭を与えるための、いちばん手軽な道具です。

「まだ根に持っているの？」と自分を責めてしまう、その二重の痛みがいちばんしんどいですよね。

心理学者のクリスティン・ネフ（2003）は「セルフ・コンパッション」の研究の中で、「自分を許すより先に、まず傷ついた自分をちゃんとねぎらうこと」が大切だと述べています。許せないのは弱さじゃない。それだけ、あの言葉があなたを深く傷つけたということ。

「許すこと＝諦めること」ではない、というのが筆者の整理です。許すことは、相手のためというより、過去の出来事に自分の今を縛らせないための選択。急がなくていい。ただ、自分を責めるのは、少しだけ先送りにしてみてください。

「なんで私はこんなに動けないんだろう」と、朝の布団の中で自分を責めてしまう。やる気が出ないことを全部「自分の意志の弱さ」に結びつけてしまう。でも、それは少し違います。

心理学者のセリグマンが研究した「学習性無力感」は、繰り返し努力しても状況が変わらないと感じたとき、人は「何をしても無駄」という感覚を学習してしまうと説明します。40代の女性が感じる「全部面倒くさい」には、長年の積み重ねの疲れが関係していることも少なくありません。

筆者の提案は、「全部やろうとしない」と先に決めてしまうことです。その日やることをひとつだけ書く。洗濯だけでいい、ゴミを出すだけでいい。「全部」という言葉を、一日だけ使わないでみる。おかしくないですよ。疲れているだけです。

この空虚感に、名前があります。「空の巣症候群」と呼ばれる状態で、決して珍しいことではありません。

エリクソンの発達理論では、中年期は「自分の生産性を次世代や社会に向ける」時期だとされています。「お母さん」という役割が変化することは、喪失ではなく、自分のエネルギーの向き先を問い直す機会でもある。

筆者の提案は、「子育て中に、やりたかったけれどできなかったことは何だったか」を、ひとつだけ思い出してみることです。料理教室でも、読みかけのままの本でもいい。急がなくていい。「お母さん以外の私」を、ゆっくり探してみましょう。

鏡の中に「母親みたいな顔をした自分」を見つけて、少し息をのむ朝があります。そのとき私たちは、変化を「劣化」として見ています。

ネフのセルフ・コンパッション研究では、自分の身体への批判的な視線は、外見の変化そのものより精神的な苦痛を生み出すことが示されています。つまり、老いることより「老いを責める視線」の方がしんどい。

鏡に映っているのは、今日まで生きてきた証拠でもあります。筆者の提案は、鏡を見るたびに「よく生きてきたな」とひとこと声に出してみることです。最初はてれくさいかもしれません。それでも、変えられるのは外見よりも、自分に向ける言葉のほうです。

「会話がない」よりも、「会話しようとすること自体が面倒になった」。その沈黙を「もう終わっている」と受け取ってしまいそうになりますが、違う見方もあります。

土居健郎の「甘えの構造」的な見方をすると、長年連れ添った夫婦の沈黙には「これだけ一緒にいれば言わなくてもわかる」という甘えが積み重なっている場合があります。でもそれは、関係が壊れたサインではなく、新しい言葉をかけ直すタイミングでもある。

ハーバード成人発達研究は、80年以上にわたる追跡で「人生の満足度を最も左右するのは、人間関係の質だ」と示しています。筆者の提案は、「最近ありがとうと言っただろうか」と一度だけ自分に聞いてみることです。「ごはん作ってくれてありがとう」でいい。小さすぎると思うかもしれませんが、沈黙を破るのはいつも小さな言葉からです。

友人の旅行写真を見ながら「私には何もない」と思って、スマホを遠くに置いてしまう夜。そこでは、SNSに映ったものが「その人の全部」に見えています。

カーネマン（2011）の認知バイアス研究では「利用可能性ヒューリスティック」という概念があり、人は目に見えやすい情報を実態以上に重く受け取ってしまうと説明しています。キラキラした投稿は目に入りやすく、「地味な日常」は投稿されにくい。あなたが目にしているのは、その人の日常のほんの一部の切り抜きです。

筆者の提案は、週に一度「SNSを一日見ない日」を作ってみることです。最初は落ち着かないかもしれません。それでも、見ないでいる時間はそのまま、自分の時間を感じるための余白になります。

「こんな年から？」と笑われる気がして、誰にも言えないまま止まってしまう。行動を止めているのは能力や時間ではなく、始めることへの恥ずかしさであることが少なくありません。

ネフのセルフ・コンパッション研究では、「失敗を恐れて行動しない」のは自己批判が強いときに起きやすく、自分に優しくなることで行動変容が起きやすくなることが示されています。「遅い」という評価は、外から来るものではなく、多くの場合は自分が自分に言い聞かせているものです。

ハーバード成人発達研究が示す通り、40代以降も人は変化し続けます。筆者の提案は、「うまくやろう」をいったん手放して、「とりあえず一回だけやってみる」を合言葉にすることです。始めるのに早すぎることも、遅すぎることも、本当はないのだと思います。

誰にも何も言えないまま、夜が明けてしまう。「迷惑をかけてはいけない」という気持ちが、どこかで自分の口をふさいでいます。

ネフ（2003）は、孤独感と「自分だけが苦しい」という錯覚が結びつくとき、精神的な苦痛は最も大きくなると述べています。実際には、あなたと同じように夜に波がきている40代女性はたくさんいる。「自分だけ」ではないのです。

友人に話すことが難しい夜でも、「話を聞くための場所」は存在します。家族でも友人でもない人に話すから、かえって素直に話せることがあります。

本音を話せない夜が続いているなら、一人で抱えないでほしいと、私は思います。